L'onda del ricordo...

La pioggia cancella ogni lacrima versata, ogni pensiero tradito e lasciato scappare, ogni altra speranza di pace. Un vetro appannato riflette la confusione che vive in me da sempre, accompagna la mia vita in ogni passo che compio. Non puoi guardarti allo specchio senza chiederti se ti piace l'immagine che vedi. Non puoi guardarti senza sapere cosa sarebbe successo se avessi cambiato qualcosa. Io non lo so..ma vivo senza rimpianti. Scelgo una strada quando sono convinta che questa sia il sentiero migliore per me ora. Forse domani non sarà così. Ma non si torna indietro. E allora io mi siedo e aspetto. Aspetto finchè non saprò qual'è la scelta migliore per me. Perchè alla fine lo sai sempre, anche se forse non vuoi ammetterlo. Dentro di te, esiste la risposta. Solo, devi trovare la chiave giusta per aprire il cassetto in cui é rinchiusa, e una volta aperto devi sforzarti di vedere. E di vivere.

La verità é che per quanto cerchiamo di essere diversi da quella che é la nostra vera natura, non possiamo. Davvero. Ci sono momenti in cui abbiamo l'illusione di riuscire a cambiare, crediamo di essere diversi. Ma é solo un'impressione dettata da come ci immaginiamo di voler essere. Vediamo quello che vogliamo vedere. La verità é un'altra. Sconvolgente, irritante per quanto é vera. Qualcuno riesce a capirci così bene, riesce ad entrare nella nostra testa, sa con certezza che avremo un certo atteggiamento, che soffriremo e che per quanto ci proviamo non possiamo farci nulla. Ed ecco qui, un cancro (segno zodiacale) in piena regola, con tutti i pregi e difetti, e tutto ciò che si dice calza a pennello, é cucito su di me. Una persona romantica, molto sensibile, buona, permalosa, lunatica e buona. Sono un concentrato di emotività nascosto da una corazza dura e spessa. E io sono proprio così. Ho la mia corazza che mi protegge ma dentro ogni cosa che succede attorno a me scuote le mie emozioni. Ho fiducia in tutto ciò che mi circonda, troppa fiducia, tanto che spesso ci rimetto del mio. Sono romantica all'inverosimile, per qualcuno potrei addirittura esserlo troppo, come il miele che se ne prendi troppo nausea. Sono sensibile, ma non lo faccio vedere, perchè essere feriti fa paura. Ci vuole tempo per conoscermi, per abbattere la corazza che mi sono costruita e fare breccia in ciò che é mio. Sono spiritosa, amo scherzare e lo faccio quasi sempre, così questa mia veste da giullare nasconde la parte di me che davvero conta. E' una maschera perfetta. Ma la cosa peggiore di me, la cosa che per quanto io mi sforzi non potrò mai cambiare, é il modo in cui affronto il dolore. Sono una persona solare e ottimista, ma quando qualcuno mi ferisce (e accade spesso per certi motivi) mi tengo tutto dentro, assorbo ogni cosa e tutto si accumula. Il dolore, i problemi scavano dentro finchè una gocciolina non fa traboccare il vaso, ed allora butto fuori tutto come un fiume in piena. Non é un bel modo di vivere. Non sono mai in pace con me stessa. E ora ho la certezza che per quanto io mi sforzi, tutto questo fa parte di me. Di come sono, di come resterò sempre.